Alejandro Herrero

Lo que de verdad importa. Todos en muchos momentos a lo largo de nuestros dias en las aulas universitarias nos preguntamos qué es lo que de verdad importa. La respuesta a la pregunta son de lo mas variopintas, dependiendo de las edades, los intereses de las personas son muy distintos. de todas formas, hay algio que subyace en todos, a ese algo le podriamos llamar valores, entiendo por ellos lo que cada uno considere más oportuno: algunos, esos valores lo reducen a la paz y la solidaridad; y otros llegan a mucho más, pero en lo que todos coinciden es que actualmente estamos inmersos en una perdida de valores de la juventud y no solo en ella. Como dice Saramago, “la perdida de valores es el fenomeno de masas que define estos tiempos“.

La perdida de valores es precisamenteel gran problema de la sociedad actual y sus consecuencas están todos los dias en las paginas de los periodicos: desde la corrupcion hasta los problemas familiares o de comportamiento cívico. En lo que todo coinciden es que esos valores se deben inculcar en las personas desde su más tierna infancia, aunque algunos casos no tienen tan claro sobre quein recae esa responsabilidad, en la escuela o en la familia. En última instancia, los padres son los responsables de la educacion de los hijos. Pero, en el momento actual hay que hacer frente a esta crisis y plantearse como recuperar esos valores perdidos u olvidados. En este sentido, hace unos dias se celebro en Madrid, y en distintas ciudades españolas, un congreso, dirigido a jovenes, que se denomina Lo que de verdad importa. En el se dieron cita cuatro historias de superacion y lucha, de cuatro personas que se han volcado en hacer cosas por los demas, y que aconsejaron a miles de chavales que acudieron que no tengan miedo a darse del todo en servicio de los demas. Ahora tu estas en ese momento, date sin miedos, que la sociedad te lo recompensará

Editorial del periodico quincenal Menos 25. Numero 230, 19 de noviembre-2 de diciembre de 2009

¿Cómo va a ser tu día hoy?
Esta mañana despierto emocionado Con todas las cosas que tengo que hacer antes de que el reloj marque la medianoche. Tengo responsabilidades que cumplir hoy.

Soy importante. Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener. Hoy puedo quejarme Porque el día está lluvioso, o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas gratis. Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero, o puedo estar contento de que mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia. Hoy puedo quejarme de mi salud, o puedo regocijarme de que estoy vivo. Hoy puedo lamentarme. De todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo, o puedo sentirme agradecido. De que me permitieran haber nacido.

Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas, o puedo celebrar que las espinas tienen rosas. Hoy puedo auto compadecerme por no tener muchos amigos, o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones. Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar, o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo. Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela, o puedo abrir mi mente enérgicamente y llenarla con nuevos y ricos conocimientos. Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar, o puedo sentirme honrado porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma. Hoy el día se presenta ante mí, esperando a que yo le dé forma y aquí estoy.
El escultor que ha de darle forma. Lo que suceda hoy, depende de mí. Yo debo escoger qué tipo de día voy a tener. Ten un gran día… a menos que tengas otros planes.

Anonimo (no tengo el autor)

Texto enviado al programa 100 segundos cuando se emitia en Cadena 100.

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima, déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararse para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceútico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3.- Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno.Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ningúno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

6.- Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí, coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

8.- Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar.Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, Kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9.- Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11.- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12.- Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo… por fin estarás preparado para ser padre.

Texto enviado al programa La Jungla cuando lo presentaba Jose Antonio Abellan en Cadena 100.

Actualización 15-01-2009 13:38
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